痕迹

不知道是不是冬天的太阳实在惹人注意,还是这种感觉会让人眷恋,回味,好象熨斗抚摩衬衫的感觉,我竟然习惯了过上白天的生活.

 

这似乎是很不可思议的事情,但事实上大约每年的这个时候,我都会更习惯在夜里生活,或者自然光下——当然或许也可能是时间还未到.我便暂时的在白日里生活,以不至于活得象田鼠.

 

于是我便只穿上一件套头衫,迪卡侬的49元兰色商品,仿佛提前过上了房奴的生活,然后把耳机戴上,迎着阳光,把手机切到101.7的时候,就传来的这首Buzzin.

 

这应该是一首很适合在冬天里的阳光下听的歌,跳跃的节奏和阳光,眯着眼看着路边走过的人,深色的大衣,米色或者条纹的围巾,彰显了冬天的味道.我侧过头去看向车的前方,我若是MTV的导演,必会在MV里放上这样的一个镜头,总之,这是一首适合在室外,行进中听的歌.而不是房间里.房间里,太小.

 

可以跟着音乐摇晃.其实很早就想更新博,只是无奈最近不是找不到东西写,而是想写,却待我拿起笔的那时候,却又泛滥出一系列新的头绪,象潮水般迫不及待无可预期的把原来的情绪冲刷的一干二净,于是我就又茫然,面对着生活留下来的可能是贝壳的沙滩,面对着可能挥舞着大螯的螃蟹,面对着可能再次会来的潮水,我便又放下笔,静待潮起潮落.

 

只是这世界变化的太快.残酷得太快.就好象今日里看新闻,某某地价一星期涨了50万.

 

就象小丑.

 

充斥了意外.就好象101.7的这首歌,恰恰便切合了我的心情.而其他的,比如房价,比如工作进度,比如同事辞职,都是一个个的大意外,幸运的是,我没有至于到那意外的想不开.

 

生活本身就是个意外,我只能活的比它更意外;生活太残酷,我们只能活的比他更残酷.

我以为我两个星期没写BLOG了,其实是两个星期多一点.

 

昨天居然是传说中的立冬,我悲伤的摇了摇头,说了一声:"咩".(出处为白骨精日记某一篇,详不累述)

 

现在是晚上时间17.47,居然抬起头来的时候,发现天色已经全黑了,曾经想深秋里的树木和树叶是最美的,丁丁当当的生活就好象收破烂的小车子,当没有破烂拿出来卖的时候,从来不曾停留的过.

 

比较过分的是,这个时间上居然还有人在装修,敲墙,打钻,忙的不亦乐乎.

 

前段时间二楼同样在装修打钻的不亦乐乎,今天下楼时候就看见二楼的人戴白花黑袖套,人还真是能够自己折磨自己.

 

有某些号称是理论的观点认为,人的各种因素,比如体能,情绪,甚至运气,都是一种曲线,对于某一个不同的时点上,都是不同曲线在不同位置时候的交集,所以人的每一天,都是不一样的.

 

对于我来说,最近显然是一个焦躁,易怒的期间,今天正好是一个没事做,无聊,体力过剩的日子,于是我在迪卡侬里逛了三圈,回来时候又去吃凉面,吃奶茶,当我站在银行自动取款机前时,钱包里只剩下5块钱.

 

难怪人家说钱不是万能的.心情并没有变的舒畅,顶多是在焦躁,易怒等等的后面加上了一个疲惫.

 

有时候疲惫是一剂良药,可以治疗失眠,心烦,口干,上火,四肢发冷,甚至于失恋.

 

所以我现在老实了很多,买了个40L的大包装满了超市里的东西,扔到了我的床上.

 

我也躺在床上,甚至可以穿上那双刚买的干净拖鞋踩在床上.

 

前天发生的事,让人有点心凉,比天气更甚,让我不由的想起0708赛季,那个传说中连续通宵72小时的年代.真是一个不好的预感.

 

就好象肥皂泡的破灭,然后才发现我们还生活在刀耕火种开荒的年代,怀揣着那首最悲伤的歌(不懂的请百度)的梦想.

 

我必须得打起12分的精神,一步一步走下去.

 

以前听那首夜曲的时候,总是把肖邦听成小刚,于是有了下面的这句:再牛叉的小刚,弹不出老子的悲伤.

 

后记:

SJJ看了我发的安排,对我说:"我看那个安排表，是你跟我一组对伐 "

"你看的是哪个安排表?"

"你最后发的那个, 难道是盗版？ "

"哦 早就过期了.  当一个新的版本出来之后,还没来得及被制作成电子文档下发, 它已经过期了 "

这么重要的桥段居然忘记了, 差点就不完美了. 某种程度上,我还是个精神完美主义者呢, 华丽地窃笑着飘过 (^√^)

这段时间里总是过的纠结,自己和周围的同学都在忐忑的生活着,痛苦的翻身着,变裂着,好象大沙漠里干烤下的蚯蚓,蜷缩,翻滚,于是我就上了火,发了豆.

 

继续追书看间客,看到大狙喷射着火花将冲在最前面的三个人狠狠撕成碎片的样子,想象着许乐或许会有些愕然的回眸,但是下一刻的爆发却仿佛根本没有受到这个的影响,而施公子的大狙也将,务必的继续的扫清着道路,想象着将来的这样的情节,不仅有些期待,有些恶魔的笑意就会在心里,好象小孩子灵光一闪,猜对了某道题目,然后盼望着老师表扬的急切心情.

 

想起很多很多年前,当老师点评那句春江水暖鸭先知时,便先知了其中含味的小孩.

 

猫腻的书总是这么般的蒙太奇,仿佛好来屋的导演,慢镜头,特写,然后便引人入胜的迷倒了一大批粉丝.我不葱白他人,但是欣赏之心也不必刻意隐瞒.

 

就象如今,终于我不再言必称房,言必称世博,想写便写,也是一种洒脱.

 

秋天好象是有些来了,洗澡时候感受到水的一丝丝凉意,让我觉得很没劲开来,前段时间查了下天气预报,我那22度到32度的故乡,现如今,便也才刚到树叶沙沙落下的一刻.

 

那个南锤小城里,街道也算整齐,却是路边林荫,栽满了高高的树,和一般的城市挺现着不一样,更不一样的,还是树木都笔直的朝天长起,丝毫不占路的宽度,也不妨碍穿梭于马路的行人,到了顶端才垂下长条的叶子,遮挡住阳光.东西走向的路边种满了椰子,南北走向的路边种的是油棕,倒也不会迷失方向.

 

这便是一派热带的景色,然尔在我回家不远却有一个热带作物研究所,里面的树偏生长的出齐,虽然也直也高,但是却不是油棕椰子,甚至我怀疑不是热带的作物,因为到了个这个时节,他会大把大把的落叶下来.

 

有时候放学回家我会绕一点路,去林子里呆一会.不知道是风吹的声音还是落叶的声音,总是沙沙响着不停的,看见树叶从林中飞舞着落下的心神摇曳,不知道是从哪一棵树落下,也不知道下一刻将落到哪里去,只是仿佛落不尽的树叶,周而复始.

 

这一幕想来给我留下了极其深刻的印象,这么多年后我仍然记忆如昔.

 

幻想过自己会与路途中的旅行者相遇,或者独行者.就好象自己还是冲动的少年时候曾经幻想过的那样,去走出自己的世界.

 

但是我毕竟不能只生活在自己的世界,或许穿越里可以,异界里可以,但是,现实里活生生血粼粼的,不可以.周围有同学,有同事,有朋友,有亲爱的亲们(看见有人这么用,觉得很亲切,偷来用之,我本擅长拿来主义,不愧),纵然我可以飘飘荡荡,去新疆去天山,北上兴安岭,再去寻找那脑海里沙沙的翩翩落叶,于这现实里,也决然不可以.

 

或许从出生那一刻起,接受了父母将生命作为人生的第一份珍贵礼物的赠予,便不能再为自己而活了.

 

哪怕活的会很累,很辛苦,但总有支持我的人,亲人及亲们(再盗用一次,很过瘾),龙狼传上所说的念,或者说,这就是我们的命和运.

 

是骄傲的,光明的,热烈的,温柔和温和着的.

Blog里,我一向说生活多于说过政治,说工作多过感情,只因为写不出象ym那样温情的文章,也写不出小罗那样生活化的文章,然而我却未曾停缀,象曾某某坚定的学习着.

 

但是今天却想说一说中国的经济了,先从就业说起,大学时候我就说过,中国就业什么工资也好,难找也好,最大的障碍是人口过剩,人口少了,自然工作也就好找了,工资也就上去了,所以马尔撒斯人口论在中国很有实际意义和指导意义的,偏偏领导人不相信,不喜欢打仗,号称要和平发展经济,结果走进了一个误区,经济越发展,社会财富就越集中,贫富差距就越大.

 

这就是我主张战争和扩张的原因,只有这样的事件出现,才使得社会财富集中的倾向减弱,贫富差距缩小,毕竟在这样的时期,财富更多者需要承担更多的义务,而这也是必须的.

 

现在很显然的就是,权利和义务是不对等的.

 

当然,归根到底,还是因为中国人太多了,资源是有限的.从根本上讲,就是供求关系这一最基本定理.

 

还有房地产,想起一个世界银行副行长和比尔盖次女婿的故事,这似乎是一个无解的结,房价已经很高了,房地产商跑去忽悠买家,我找个人给你贷款,跑去忽悠银行,我给你找到笔业务,结果真金白银绕了一圈进了自己口袋了.大家还皆大欢喜,

 

这其实相当于一个期权,买家信任房地产,买了一个期权,银行信任债权的安全,于是才放贷.我一直很困惑,这无解的结结在哪里.

 

今天想起上面说的人口问题,才突然醒悟,结原来在这里.

 

中国大多都是单身子女,按照继承的原则,n年后,买房的刚性需求将会大大降低,将会出现大量的空房,其实空房的积压,由于投资现象的存在,也是大量的存在.

 

只是某些人视而不见,故意或者无意的.被一笔轻轻带过,于是zf在讲:我们会增加地的供应,于是房地产在讲,现在不准囤积地,但是对于最直接的房的市场,囤积房却是不受控制的.而这才是最影响房价的,所以,增加地的供应也好,防止地的囤积也好,都是逢场作戏罢了.

 

房子始终是贬值的资产,除非你是古董房,真正增值的是下面的那块地.这是明眼人都知道的道理.

 

归跟到底,政策的制定者和市场的控制者,都不希望房价下跌,他们从中间拿到了太多的好处了.

 

等到中国人口真正降下来那天,或许房价才真正不是问题,在这之前,老百姓们继续受苦吧.

从9月某一天到现在,时间过去快一个月了,这段时间以来,一直在思考着我们该怎么样的过活,然而却没有任何的结果和进展.

 

也不是没日没夜的整日整夜的思考,只是当忙里偶尔偷得会闲,或者坐上出租车或者公交车时,偶尔的失神,会想起,这样的生活,或许是我们所在追求或者满意的吗.

 

任何的想法都有自己的一个来由,于我却是一个荒诞的理由,突然发现大半个夏天的工作似乎变得荒诞而飘渺,仿佛自从五月份到现在,工作上出现了一段超长的空白期,感觉象是劳动被浪费,想来便是我这种想法的原始动因.

 

又或者是在版纳呆的时间太短,始终存在了遗憾,未了,便有一些不甘心.太多好吃的,想见的都未见,太多的时间在醉醒梦生之间来回,太多的时间没有睡上一个舒服安稳的好觉.

 

个人生活尽管还不错,尽管还被同打牌的同学们笑为情场得意牌场失意,但是也想起大学末期那段颠倒日夜的舒坦日子了.仿佛只有那个时候是无忧虑的.

 

我想我对于未来还有恐惧.比如将要来的年报,比如将要来的改革,没有人知道会变成什么样,我想我的心态已经严重的老化了,安于现状,又比如关于买房,好象在墙上空画起的一个大饼,甚至不知道该从哪入手.

 

最近的游戏也没玩了,相机也动得少了,音乐也很少听了,KTV少去了,书也翻的少了.

 

或许是5月份鼓舞起的热情被打击后的后遗,或许只是觉得有点累了,又或许只是想找个借口.

 

其实只能在逆境中找到前进的方向.

 

人生不是爹妈的续集,不是子女的前传,不是朋友的插曲,只是自己的一个连续剧,不管收视率,上座率,只有自己走下去,不辜负关心自己的人

 

就好象天杀的曾哥,勇敢的活下去就是种勇气.

 

 

最近听中文歌老是听到绵羊音普公英的,所以我就听自己听不懂的英文歌,不可自拔,想他是什么,就是什么,我于是又开始尝试着去听新歌,这一首恶魔殿下的the funeral of hearts ,还是比较对味的